jueves, 31 de diciembre de 2009

y buen 2010

Nos vemos en el futuro.

viernes, 25 de diciembre de 2009

feliz navidad

Pues eso, majos.

martes, 22 de diciembre de 2009

grandes conversaciones entre doctor y paciente antes de una operación de cirugía estética (vol.3)

Ya sabéis: doctor, paciente y lo que hay entre ellos antes de operar.

capítulo 5: Belén Esteban

Buenos días, doctor.
Buenos días, Belén ¿Qué le trae de nuevo por aquí?
Un taxi.
...
Quiero una cara nueva, doctor.
¿Cómo? ¿Quiere que le ponga la cara de otra persona?
No. Quiero la mía. Pero bien hecha.

Mujer, ya que nos ponemos le puedo poner la cara de Mickey Mouse o del Pato Lucas.
Quiero mi cara.
Su cara tiene difícil arreglo.
Inténtelo.
Pero Belén, aunque la mona se vista de seda...
No amanece más temprano, ya lo sé doctor, pero no estamos hablando de eso.
Mmm, ya...

Así qué, ¿qué me dice?
Vamos a intentarlo. Aunque es algo muy temerario.

¿Qué es temerario?
Imprudente.
¿Imprudente?
Arriesgado.
¿Así como guai?
No.

¿Difícil?
Casi.
¿Divertido?
Emm... sí, sí divertido.
Como mola.
Esto... ¿usted me haría una mamada?
Claro que sí, doctor.
Fantástico.


capítulo 6: Orit Fux

Buenos días, doctor.
Buenos días, Orit ¿Qué desea?
Tu alma.
¡Sal de mi consulta, bicho!

sábado, 19 de diciembre de 2009

jueves, 17 de diciembre de 2009

hello kitty y otros bichos inquietantes

Seguro que os suena la historia del joven solitario e introvertido al que un día le entra la policía en casa y descubre a una docena viejas descuartizadas decorando su salón. Es un chico cuyos vecinos definen después con frases como 'de él no lo hubiera dicho nunca', 'parecía una buena persona', 'a mí me ayudaba a subir la compra', etcétera. Pues bien, ese joven es Hello Kitty.

Kitty tiene una de las miradas más frías del mundo de los animaletes y mascotas creadas por el hombre. Nunca podrás saber que piensa o siente. Es una mirada vacía, inexpresiva. Esa mirada es la nada. Detrás de esos ojos huecos se puede esconder un animal excelente, sí, pero también la reencarnación del mal. Huelga decir que yo apuesto por la segunda opción.

Otra alternativa que me planteo al mirarla es que esté muerta. A lo mejor es un animal muerto y disecado. ¿Por qué no? ¿Dónde dice que un animal tiene que estar vivo para ser dibujado? Lo terrible del tema es que nunca lo sabremos. Al no oírla. Es lo que tiene ser un dibujo.

Dejando a banda su inexpresividad, otro tema a tratar es su nombre. No me gusta tener que saludar a Kitty cada vez que la quiero nombrar. La muy guarra se a hecho poner un 'hello' en el nombre y por huevos la tienes que saludar siempre. Yo no conozco a ninguna Hola Marisa, por poner un ejemplo.
Fijaos en esto:


- Hola Hola Kitty.
- Hola Tex.
- ¿Todo bien?
- Sí.
- Adiós Hola Kitty.
- Adiós Tex.

Raro de cojones.

Al principio he hablado de Kitty como 'una de las miradas más frías...' Y no he podido decir 'la mirada más fría' porque hay alguien (o algo) ocupando el primer puesto del ranking desde hace mucho tiempo. Alguien insuperable.

Acojona, ¿eh? ¿Qué me decís de su mirada? Kitty no es rival, por más que se esfuerce. No tiene nada que hacer ante esos tres puntitos. Si existiera una competición de animales inquietantes, a parte de vivir en un mundo muy muy raro, la ganaría este bicho cada año de largo.

Vaya par de tetas, por cierto. Otra cosa que nunca entenderé. Una más.

lunes, 14 de diciembre de 2009

habemus question 1

Os presento una nueva sección que me acabo de sacar de la manga. ¿Hacía falta? No, pero tampoco hacía falta Mapa de los sonidos de Tokio y ahí está.

Al lío. La pregunta de hoy:

Si le pego un grito muy fuerte y muy muy de cerca a una hormiga, ¿la puedo dejar sorda?

jueves, 10 de diciembre de 2009

el día que dios llamó a darwin

- ¿Diga?
- Hola ¿está Darwin?
- Yo mismo.
- Soy Dios.
- ¡Hombre!

- Ser sobrenatural, si no te importa.
- Perdón.
- Mira, iré al grano. Acabarás conmigo.

- ¿Qué?
- Ya basta de tu rollo de la evolución y toda esta mierda. El ser humano no puede venir del mono, coño.
- Claro que sí.
- ¿A sí? ¿Y cómo se explica esto, señor Darwin?



- ¿Y esto, señor Dios?


...y aún siguen discutiendo.

domingo, 6 de diciembre de 2009

que no os la den con queso

Esta semana, en la carta de un restaurante, vi por primera vez la pizza Seis Quesos. No hacía falta ser muy listo para intuir que esa pizza era de quesos. De seis, concretamente. A mi me encanta el queso, pero no me la pedí. ¿Por qué? Boicot.

Vamos a ver. Acepto la pizza Cuatro Quesos. Son cuatro sabores distintos, separaditos, tiene su gracia y es todo un clásico. Nada que objetar.
Puedo llegar a aceptar la pizza Cinco Quesos. A mí me parece que en esta ya hay un exceso de quesos. Se me hace hasta difícil distinguir los cinco sabores, pero oye, es un intento por mejorar la Cuatro Quesos. Fallido, pero un intento. Lo acepto.
Pero amigos, la paciencia tiene un límite. Y se llama Pizza Seis Quesos. Yo por aquí ya no paso. Seis quesos... seis hostias bien dadas. Eso es una locura de un cocinero desatado. ¿Dónde llegaremos a este paso? ¡Pero si en la masa no hay ni espacio para meter tanto queso! Lo que hacen es ponerlos todos mezclados, al bulto. Y eso no tiene ningún sentido, porque el queso potente siempre tapa a los más débiles. Eso se convierte en la ley del más fuerte. Selección natural a escala gastronómica. La Pizza Darwin, vaya.

Lo cojonudo, y ahí es donde me cabreo, es que en muchos sitios los hijoputas te venden un número de quesos mayor del que luego te ponen. 'Total, no lo van a notar', piensan. Y tienen razón. Porque llega un momento que da igual si hay cinco, seis o veintisiete: no tienes ni puta idea de qué estás comiendo. Ahí es donde ellos atacan. Ilusión de cantidad, amigos. Y como el ser humano es gilipollas ('¡más, más!') pues se lo come y después dice que ha probado una pizza de muchos sabores. Cuando en realidad sólo tenía uno: el sabor del engaño.

Por favor, pizzeros, ponedle freno a este tema, porque se os está yendo de las manos.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

sad sam

El otro día, en una conversación, salió la figura de Sad Sam. Para quien no lo sepa, Sad Sam es este perrete:

Bien. Como su nombre indica, Sam está triste. Pero muy triste. Pero muy muy triste. Y no sólo un día por un motivo concreto, no. Sam está triste SIEMPRE. Da igual que esté sujetando un corazón, que esté jugando con un hueso, que vaya vestido de Drácula, o que le esté metiendo mano a su novia Honey (otra que tal), él siempre pone la misma cara.

Sam, no sé si tu intención es dar pena, pero a mí me entran unas ganas de batirte la cara a palos que no te puedes ni imaginar. Y a más te miro, más rabia me das (1).
Reconozco que la primera vez que lo miré sentí un indicio de pena, pero a los treinta segundos ya sólo sentía odio. Os lo aseguro, buscad fotos suyas por Internet y me entenderéis. Asco de perro, a ver si sonríes, coño ¡que tienes todo lo que un animal puede desear!

Llevo días planteándome (poco trabajo, diréis algunos) cual es el motivo de su amargura. Y sólo hay dos motivos por los cuales Sam puede poner esta cara:

1. Es un desgraciado de la hostia. Pero mucho. Tanto que lo dudo, porque he entrado en su web y lo he visto celebrando su cumpleaños, vestido con ropa deportiva en el campo, besando a su novia en repetidas ocasiones, incluso en su acto de graduación. O sea que Sam, macho, tan jodido, tan jodido, no estás.

Esto sólo nos deja la otra opción:

2. Está pidiendo perdón por algo que ha hecho. Ojo. Muy chungo tiene que ser lo que ha hecho Sam para pedir perdón con semejante énfasis. Tiene que ser algo terrible, algo que tenga que ver con la muerte de muchas personas. Algo brutal, de sangre y dolor humano. Algo por lo que necesita pedir perdón eternamente.

Conclusión: Sam es un hijo de perra. De perra puta. No os dejéis engañar por sus ojos. Con esta cara conseguirá todo lo que quiera. Si lo veis llegar, escopeta y disparo entre ceja y ceja.

¿Me oyes, Sam? No eres bienvenido. Así que haznos un favor a todos y abandónate en una solitaria carretera secundaria.

¡Y deja de mirarme así!


(1) Es la teoría de “dar la vuelta por exceso”, un día me tengo que detener en ella.

lunes, 30 de noviembre de 2009

veo, veo


jueves, 26 de noviembre de 2009

micro relato 4

Jamás pudo recordar donde había dejado la memoria.

lunes, 23 de noviembre de 2009

las puertas giratorias

Me cago desde ya en las puertas giratorias. Qué asco. ¿No existe la puerta de toda la vida para entrar y salir de los sitios? ¿Pues por qué inventamos esta mierda? Seguro que un tío perturbado y aburrido, al que ya le dolía la mano de rascarse los huevos, decidió parir este invento. Eres gentuza, que lo sepas.

Pero aún hay algo peor que las puertas giratorias: las puertas giratorias automáticas. Eso ya es mierda pero de la buena. Si ya me da rabia tener que hacer un rodeo para entrar a un sitio, más rabia me da que una máquina me diga a qué ritmo lo tengo que hacer. Esas puertas te lobotomizan. Te convierten en un muerto viviente durante el breve espacio que estás en su interior. Dentro de ese cubículo, no eres nadie. Bueno, sí que eres alguien, sí. Eres un esclavo a la merced de un mecanismo que si quiere se para y tiene ahí toda la mañana.

Eso sí, estas puertas les van de perlas a las pelis románticas. Ahí dos enamorados pueden hacer el gilipollas durante horas.

En fin, tomemos la calle y acabemos con esto a pedradas, por favor.

jueves, 19 de noviembre de 2009

los límites del humor

El humor ha tocado techo. Me he dado cuenta esta mañana. Sin saber como, he acabado en la columna de opinión de Tomás Roncero, y cuando digo columna de opinión quiero decir vertedero. Curiosamente, ahí he encontrado la frase que me tiene roto. De nada sirven los humoristas, los cómicos ni los guionistas ingeniosos mientras exista gente como este personaje.

Soy consciente que pasará mucho tiempo antes de que en este blog se pueda leer una frase tan ocurrente como la que he leído en esa columna. Yo no pretendo ser gracioso en todas mis entradas pero, a partir de hoy, cada vez que lo intente estaré condicionado por este adagio, que me susurrará al oído que no estoy a su altura. Y muy probablemente tendrá razón. La sentencia se basta y se sobra con cuatro palabras. Es un prodigio de síntesis y de ingenio. El no va más. La quintaesencia del humor. Su forma más pura y concreta.

¿Listos?

“Guti es puro fútbol”

Y se acabó. Ya veremos si vuelvo.

domingo, 15 de noviembre de 2009

números romanos 2

Hablé hace poco de la inutilidad de los números romanos. Amplío mi tesis.

INT/NOCHE. Discoteca Domus Flavia. Roma, año 205 d.C.

Marco y Julia han cruzado sus miradas. Él se acerca a ella.

Marco - Hola. No vienes mucho por aquí, ¿no?
Julia - Es la primera vez, ¿como lo sabes?
Marco - Te recordaría.
Julia (se ríe) - ¿Cómo te llamas?
Marco - Marco ¿Y tú?
Julia - Julia.
Marco - ¿Qué edad tienes?
Julia - Equis palo equis.
Marco - Vaya, pues pareces más grande.
Julia - ¿Eso es bueno o malo?
Marco - Bueno, Julia, bueno...
Julia sonrie.
Marco - Oye, ¿tienes Facebook?
Julia - Aún no se ha inventado.
Marco - Ah, claro... ¿y móvil?
Julia - Sí.
Marco sonrie. Saca el móvil.
Julia - Uve palo...
Marco - Uve palo...
Julia - Uve palo, palo palo...
Marco - ¿Otra vez uve palo?
Julia - Sí. Uve palo, uve palo, palo palo.
Marco - Ok. Uve palo, uve palo, palo, palo.
Julia - No, no. Palo palo, junto.
Marco - Ah, ok.
Julia - Entonces, uve.
Marco - Uve.
Julia - Palo equis, palo palo, palo...
Marco - Palo, equis, palo palo, palo... el último palo separado, ¿no?
Julia - Sí, los palos separados. Palo palo, palo. Pero el palo equis de antes, junto.
Marco - Buf...
Julia - Es fácil... palo, equis, palo palo, palo. Entonces, palo uve...
Marco - Un momento, un momento, desde el principio.
Julia - A ver. Uve palo, uve palo, palo palo, uve, palo equis, palo palo, palo, palo uve...
Marco - Para, para, para.
Julia - ¿Qué?
Marco - Déjalo estar, tampoco estás tan buena.

Si el Imperio Romano petó por algún lado, fue por cosas como esta.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

humildad


pd.
Jajajajajajajajajajajajajajajodeteroncerojajajajajajaja. Ja.

lunes, 9 de noviembre de 2009

la vaca que ríe

Hola. Voy a hablar de La vaca que ríe, sí, pero no voy a intentar resolver el eterno dilema de porqué se ríe la vaca. Algún motivo tendrá. Además, reír es bueno, así que bien por ti, vaca.

Lo que quiero comentar es algo mucho más simple, mucho más evidente. Quizá por eso es muy inquietante que nadie lo haya destacado aún. Observemos durante unos segundos a la famosa vaca.

¿Nadie se da cuenta?

Amigos, la vaca es roja. Roja. ¿De dónde viene esta vaca?, porque en este planeta acostumbran a ser blancas o marrones. Me sorprende que su color pase inadvertido. Y lo preocupante es que se ve a la legua. Es una vaca roja.
No quiero decir que un animal no pueda tener un color que no sea el suyo. Ahí está la vaca de Milka, otro clásico. Pero en su caso impera la lógica y su pelaje sí que es reconocido. Es una vaca violeta. La vaca violeta de Milka. Su color es un distintivo. Perfecto, lo normal. Pero en el caso que nos ocupa, no. En este caso lo sorprendente es que la vaca se eche unas risas. Hay que joderse, ¡pero si es una vaca roja!

Así pues, ya basta de llamarle vaca. Porque no es una vaca. Eso en mi pueblo se llama Diablo. Miradlo bien. A lo mejor no lo reconocéis porque lleva un morro de animal de esos de carnaval que solo te tapa la nariz. Pero es él. Es más, fijaos en la empresa propietaria del producto: Bel. Bel-cebú. ¿Os suena, verdad?

Pues eso, sólo quería avisar a la población: tenéis al Diablo en la nevera.

viernes, 6 de noviembre de 2009

el insulto primigenio

El otro día me encontré sin querer con este vídeo. Y me tiene fascinado.
Miradlo vosotros mismos (viendo los dos primeros minutos hay suficiente).



Nunca antes había oído tantos insultos en boca de un chiquillo. A su lado la niña del Exorcista es Heidi.

Este niño es el súmmum. La excelencia del insulto. Con él, el mundo de la blasfemia está más que protegido. No sólo dice los clásicos hijoputa y gilipollas, sino que desafía el léxico tradicional y se atreve a introducir nuevos conceptos, como el magnífico jaricuella. En su boca todo suena desmesurado, grande. Los insultos se hinchan como nunca antes lo habían hecho, cobrando nuevos significados sin dejar de perder ni un sólo matiz. Es como volver al insulto original. Todo suena a novedad en boca de este crío. Cuando oí el primer 'joder' que le suelta a la madre, fue como oír esa palabra por primera vez. Fue una sensación desconcertante, por inusual. Un momento mágico. Y eso no tiene precio en nuestros días.

Niños, nunca dejarán de sorprenderme.

domingo, 1 de noviembre de 2009

ratoncito pérez

Algunos ya conocéis mi fijación con ciertas tradiciones y cuentos populares que corren de generación en generación a pesar de ser auténticos despropósitos. Como ya habréis adivinado (a no ser que tengáis la terrible enfermedad de no poder leer títulos), hablaré sobre el cuento del ratoncito Pérez.

Lo primero que vamos a hacer es llamar a las cosas por su nombre, así que nos dejaremos de ratoncito y lo llamaremos ratón. Pequeño si queréis, pero ratón.

Muy bien. Yo soy niño y me dicen que deje mi diente debajo de la almohada porque va a venir un ratón a llevárselo y no pego ojo en toda la noche. Al tío que se inventó esta historia se le fue la olla del todo. Este pavo sólo quería hacer sufrir a los niños (que no sea el mismo lumbreras que creó Los Lunnis).

Vamos a ponernos en la piel de un niño(1). Te dicen que duermas y que durante algún momento de la noche vendrá una rata, se meterá debajo de tu almohada y se llevará tu diente. Encima no te dicen exactamente cuando vendrá, para crear el suspense necesario. La historia es terrible. No es una hada que deja regalos a los niños buenos, no, ¡es una puta rata que colecciona dientes humanos! Vamos, algo asqueroso a más no poder. Ni me quiero ni imaginar como tendrá su escondrijo...

Sí, vale, la rata te deja cuatro duros donde estaba el diente, ¿y qué? Eso no paga la noche que ha pasado el chaval. Que se quede con el dinero, hombre. Porque esa es otra, ¿de dónde saca el dinero para pagar a todos los niños? Muy fácil: del mercado negro. Contrabando ilegal de dientes de leche. O sea que el ratón, para más inri, trafica con nuestras muelas. Sé que es terrible, amigos, pero todo encaja.

Por cierto, ya para acabar, no quiero meterme yo con el noble apellido Pérez, pero joder, puestos a crear un cuento para niños, yo que sé, llámalo el ratón Denti o la ratita Weisy, pero no lo llames Pérez, coño, que es un ratón, no un contable.


(1) Literalmente es difícil, porque tendríamos que matar a un niño y hacernos un traje con su piel. Un traje que luego nos vendría muy pequeño debido a las dimensiones del chiquillo. Así que, metafóricamente, vamos a ponernos en la piel de un niño.

miércoles, 28 de octubre de 2009

domingo, 25 de octubre de 2009

ballet en la mesa

Yo de mayor quiero ser como tú.


jueves, 22 de octubre de 2009

números romanos

No entiendo la manía de seguir escribiendo según qué cosas con números romanos. ¿Estamos en la antigua Roma acaso? ¿Verdad que no? Pues basta de chorradas, que por algo se inventaron los números. ¿Qué es esto de XXI o IV? Vamos a ser serios, eh. Sea lo que sea que quieras decir, veintiuno es 21 y cuatro es 4.

No creo que esté pidiendo ninguna locura: por favor, las letras para escribir y los números para numerar.

domingo, 18 de octubre de 2009

estaciones

- ¿Diga?
- Hola, ¿está Dios?
- Sí.
- Que se ponga.
- ¿De parte de quién?
- Que se ponga.
- A ver, un momento.
- ...
- ¿Si?
- Hola, Dios.
- Hola, mortal.
- Verá, tengo una propuesta que hacerle. Se trata de mejorar el funcionamiento de la climatología. Le cuento. Cuando acaba el verano, viene un período de tiempo muy jodido en el cual no sabes como salir vestido a la calle. Si sales muy fresco y por la tarde se gira frío, catarro asegurado. Si sales muy tapado, te asas durante toda la mañana. Esto cuando acaba el verano, pero cuando acaba el invierno pasa lo mismo. Es una putada este entretiempo. Y para colmo, cada vez es más difícil diferenciar las estaciones y saber cuando llega una y acaba la otra... En ese tema tiene usted fisuras, señor Dios. Mire, sinceramente, los humanos ya tenemos suficientes problemas como para tener que pensar cada día qué tiempo va a hacer... Disculpe, ¿sigue ahí?
- Sí.
- Ok, pues le quiero proponer una solución. Mire, la clave es reducir el numero de estaciones. Cuatro son muchas. Las unificamos y lo dejamos en dos. Invierno y verano. Incluso le podemos cambiar el nombre para que quede más comercial. No sé... frescote y calorada, algo así, que suene bien y sea reconocible, que no dé pie a confusiones. Entonces el tema es que durante medio año usted activa el frío y, llegados al día X, que eso ya lo acordaremos, calor a tope, verano total. Sin periodos absurdos de por medio. Y así sabremos que antes del día X tenemos que ir abrigados, y pasado ese día, frescos. Más cómodo para nosotros y más cómodo para usted. Piense que sólo tendrá que hacer un único cambio al año. ¿Es genial o no? ¿Qué le parece, lo ponemos en marcha?
- No.
- ¿Por qué?
- Cuelgue el teléfono.
- Oiga, que le estoy regalando una idea brillante...
- Cuelgue el puto teléfono o le convierto en una gamba.
- ¡Pero bueno!
- No me vuelva a llamar jamás.
- Es usted un grosero.
- Ya, pero usted morirá y yo no.
- Adiós.
- A mi.

miércoles, 14 de octubre de 2009

los lunes (cara) al sol

Madrid, 12 de octubre.

¿Qué culpa tendrá el pobre animal?
Eh, si os mola este rollo, disfrazad a un soldado de cabra, pero dejad de tocar los huevos al reino animal, paletos.

domingo, 11 de octubre de 2009

esa letra, doctor

De todas las profesiones habidas y por haber, hay una que encierra un sinsentido de proporciones épicas. Los más avispados ya sabréis por donde voy. Una profesión en la que un individuo A tiene que comunicar a un individuo B el fármaco concreto que te tiene que dar para curarte, requeriría tener una caligrafía de manual. Sin embargo, ¡oh!, paradojas de la vida, los médicos escriben con el ano. Eso es un insulto al alfabeto. Cada vez que hacen una receta se están meando en la tumba del pueblo fenicio. Tú le das un boli a un bebé, a un mono, o a Paris Hilton y sale algo mejor, seguro.

El tema es muy serio. No estamos hablando de un amigo que le pasa a otro el nombre de un libro, no. Estamos hablando de medicamentos. De nuestra salud. Y lo cojonudo es que lo hacen a propósito, estoy seguro.

Doctores del mundo, exijo un poco de esfuerzo. Sé que lo podéis hacer mejor. Ya me gustaría ver vuestra letra si, en una discoteca, un mujerón de escándalo os dice que le apuntéis vuestra dirección en un papel. Eso me gustaría verlo. Ahí sí que trabajaríais con esmero ¿eh, cabrones? Pues igual con nosotros.

No me extenderé mucho porque no me quiero irritar, pero es que ya está bien. La última receta que me hicieron no sé si está escrita en humano o en élfico. 'Yo Elgador, hijo de Eradin, señor de Gonbadul, te receto estos supositorios'. Pues muy bien.

En vuestra próxima visita, probad de hacer lo que hice yo el otro día. Cuando el doctor empezó a escribir la receta, yo desaté mi ira: '¡Por Dios! Se ha pasado 32 años estudiando, ¿¡qué son esas prisas ahora por escribir una receta!? ¿¡Tiene prisa!? ¿Es eso? ¿Tiene prisa? ¿Ha quedado? ¡Pues yo no!' Sumido en cólera, le rompí el papel y seguí: '¡Hágalo de nuevo! ¡Y tómeselo con calma! ¡A mi me da igual perder un minuto más, lo que no me gustaría es perder la vida! ¿¡Me oye, doctor!? ¿¡Me oye!?

Seguridad me echó del edificio en el primer 'tiene prisa'.

martes, 6 de octubre de 2009

el camión de la basura

Me fascina el camión de la basura. Ya sabéis a cual me refiero: a ese grande, con unos brazos automáticos enormes que agarran el container y se lo vacían dentro. Es maravilloso.

Cada noche, cuando lo oigo llegar, me asomo al balcón y observo como trabaja. Qué precisión. Qué delicadeza. Me tiene admirado su mecánica, avanzada a su tiempo. Ni coches voladores ni pollas; el futuro es esto.

Pero este vehículo esconde un secreto. Algo que muchos intuyen pero se resisten de admitir. Amigos, aceptémoslo de una vez por todas: el camión de la basura es un Transformer. Es así, no os sorprendáis. Simplemente observadlo.

En una ocasión le vi los ojos. Yo le observaba como cada noche, cuando él me miró. Yo, perplejo, le aguanté la mirada. Él acabó de vaciar el container en su interior y lo dejó en el suelo, sin quitarme la vista de encima. Entonces me guiñó un ojo. A lo que yo respondí con una sonrisa. Y siguió su camino. Se perdió calle abajo envuelto en su misteriosa aura. Solo como siempre, recogiendo mierda y ocultando su verdadera cara. Porque es el camión que merecemos, pero no la máquina que necesitamos ahora. Nosotros seguiremos produciendo basura, porque él puede soportarlo. Porque no es un héroe. Es un guardián ruidoso. Un protector vigilante. Un caballero de mierda.

sábado, 3 de octubre de 2009

micro relato 3

Los zombies le persiguieron por el bosque durante horas. Cuando le pillaron, le tocó parar a él.

lunes, 28 de septiembre de 2009

cuadernos oxford

Mirad el siguiente vídeo:



Os transcribo todo lo que pasó por mi mente cuando lo vi por la tele: “Vaya, un trailer que no tengo visto... oh, el inicio es interesante... parece una peli de Gondry, pero ¡ojo! Segunda Guerra Mundial... Spielberg tiene que estar metido en esto fijo... recórcholis, un toque romántico para enganchar al público... ¡qué listos! hostia, qué guapo lo del metro con la masa negra esa... que no vaya a ser lo nuevo de Guillermo del Toro o Sam Raimi. Mmmm... vaya, parece que no es un trailer... es... es ¿un anuncio? uau, el producto tiene que ser la hostia... una pócima para conseguir la vida eterna o una máquina para viajar en el espacio-tiempo... a ver, a ver...”


Nada de eso, amigos. Una puta libreta.

Puede que sea un poco quisquilloso, pero ¿no es excesivo todo este tinglado para vender un puto cuaderno? ¿O es que realmente es un cuaderno mágico?

Sr. Oxford, como me compre esta libreta y no pueda conquistar el mundo nos veremos las caras en los tribunales. Aviso.

lunes, 21 de septiembre de 2009

la cebra

Ser cebra es una putada. Y nadie se da cuenta de eso. A vosotros os hace mucha gracia ese pelete a rayas, y eso es porque no os habéis puesto en su lugar. En un sitio como África, donde los animales lucen pieles grises, ocres y marrones para pasar inadvertidos, en ese contexto, va el señor creador y mete a la cebra.

Esto no es un pelaje, amigos, esto es una venganza. Se tiene que ser cabrón para crear a un animal que vive amenazado por depredadores en las llanuras africanas y pintarlo de blanco y negro. Cojonudo señor creador. Cojonudo. Te querías divertir, ¿no? Haberle puesto también intermitentes.

No dejo de imaginarme a Dios, el sexto día, ya hasta los huevos de hacer animales, pensando 'venga va, vamos a innovar'. Y en esa fase de delirio pre-vacacional, con alguna birra de más, empezó a hacer locuras, como el ornitorrinco, el flamenco o a la cebra. Se te puede perdonar todo, Señor, pero con la cebra fuiste muy cruel.

He leído muchas justificaciones acerca de ese llamativo pelaje. Hay zoólogos que dicen que las rayas son un mecanismo de camuflaje. Mis cojones. Serían un mecanismo de camuflaje si vivieran en un cuadro de Pollock o en el maravilloso país de los códigos de barras, ¡pero viven en la puta sabana, joder! Y algunos biólogos aún insisten, dicen que cuando corren en manada el león se siente confundido por tanta raya. Esto es cierto, sólo tenéis que mirar cualquier documental sobre Áfirca y veréis a los leones acojonados cuando se acerca una manada de cebras. El otro día vi, en un documental, cómo dos leones adultos mantenían la siguiente conversación:

- Tío, mira, se acercan las cebras... con sus rayas.
- Joder, Joe, ¿qué hacemos?
- ...
- ¿Joe?
- Voy a ir.
- ¿Cómo? ¿¡Te has vuelto loco!?
- Tío, nos tenemos que arriesgar.
- No Joe. Con las cerbas no.
- Dile a Simba que le quiero.
- ¡No! ¡No vayas Joe! Ven, ¡vuelve! ¡No las mires a directamente! ¡No les mires sus rayas! ¡Joeeee!

Pues eso.

Dios, ahí te pasaste. Así como te digo que la clavaste con las varitas de cangrejo, con la cebra te pasaste pero bien.

lunes, 14 de septiembre de 2009

coleccionables

Cada septiembre vuelven las colecciones por fascículos. Teteras del mundo, muñecas de cuento, zippos de leyenda, relojes de época... ¿Alguien se ha acabado alguna? Nadie coño, nadie. Porque todo es basura. Basura coleccionable. Basura precintada y distribuida por fascículos, pero basura.

Pido públicamente que se acaben todas estas colecciones de mierda, entre otras cosas porque los quioscos parecen el vertedero municipal y uno no puede ni pasar por delante.

Para facilitar las cosas, lanzo una propuesta a las editoriales: poneos de acuerdo entre vosotras y sacad una única colección. Esta:

Colección 'Primeros fascículos de colecciones de mierda del mundo'. Cada semana un fascículo de mierda con un objeto de mierda para colocar en la estantería con el objeto mierda que entregaremos la semana que viene. Con la primera entrega, gratis, el mueble de mierda donde colocar toda la mierda que acumules. ¡Por sólo 1€!

jueves, 10 de septiembre de 2009

piedra, papel, tijera

Quien sólo vea un juego de niños detrás de estas tres palabras está cometiendo un grave error.
Quien sólo vea objetos que se lance al vacío desde un ático ya.

Como juego no tiene parangón. Para jugar sólo necesitas dos cosas:

a. una mano
b. una espalda para ocultar la mano

En principio todos tenemos las dos cosas. Y si os falta alguna de las dos espero que sea la primera. Si tienes la primera y te falta la segunda, vigila, es muy probable que seas un mutante. Pero bueno, que si tenemos una mano y una espalda, lo tenemos todo para entrar en el Olimpo del entretenimiento. Muy pocas cosas requieren sólo de una mano para pasarlo bien. De echo sólo existe una más a parte de esta.

En el sentido lúdico, pues, es brillante. Pero quedarnos sólo en el divertimento sería no hacer justicia ante semejante sistema. Estamos ante un método de elección perenne. Ante un juez implacable que nunca falla. Ante una nueva forma de gobierno. Si de mí dependiera, ante la vía para acabar con los conflictos armados.

Es un juego sin fisuras. Limpio como pocos. No da pie a discusiones ni polémicas. Y en su sencillez radica su grandeza. Jamás tres palabras tan comunes han tenido tanto poder.

Esta maravilla se inventó en China, cómo no. Desconozco quien fue el autor de semejante obra de arte, pero donde sea que esté: gracias, amigo. Gracias.

lunes, 7 de septiembre de 2009

post-verano

Oficialmente, ya estoy de vuelta. Pero me está costando mucho el regreso a la vida 'normal'. Estoy apático, sin ganas de hacer nada. Me duele la cabeza y tengo fiebre. Hace días que la gente me mira raro. Nadie se me acerca. Y los que lo hacen llevan puesta una mascarilla. Estoy preocupado. Creo que algo no va bien.

Hoy, por ejemplo, he gastado mi humilde dosis de perspicacia diaria en el título del post. Ahí he estado bien, sí, pero ya. Intento producir algo más, un chiste, una frase graciosa, pero nada. Así que, a falta de ingenio, utilizaré el recurso del caca-culo-pedo-pis. Disculpadme, no se va a repetir.

Ahí va:


lunes, 3 de agosto de 2009

me voy

Ya he decidido qué haré este verano. No ha sido fácil. Mi situación económica no me permitía grandes derroches, pero el sábado pasado di con la solución. Así que estaré fuera una temporada. No tendré Internet, o sea que no podré actualizar el blog.

No intentéis mandarme mails, sms, postales o cartas. Tampoco telegramas si vivís en el lejano Oeste. Estaré incomunicado.

Nos vemos a la vuelta, amigos.

Buen verano.


PD. Si tu nombre es Natalie, Kate, Jennifer, Scarlett, Rachel, Pilar o Sara puedes dejar un comentario aquí abajo y yo me pondré en contacto contigo cuando vuelva. Si no puedes esperar tanto tiempo porque sufres un deseo irrefrenable de hacer el amor conmigo, sólo en ese caso, puedes venir a verme. Apunta:

Cataratas Paraíso, s/n.
Parque Nacional Canaima, Venezuela.

Ahora no vengáis todas a la vez. Si eso, hablarlo antes entre vosotras.

jueves, 30 de julio de 2009

el alma del diablo

Este hombre es Toni Puntí (presentador del programa Ànima, del Canal 33), aunque yo prefiero llamarlo 'el mal'.


Si le miráis un rato a los ojos comprenderéis lo que quiero decir. No existe en la televisión actual una mirada más aterradora que la suya. A simple vista puede parecer una persona adorable, lo sé. Pero ahí está la trampa. Ahí está lo siniestro.


A mi no me engañas. Es cierto que cuando hablas destilas bondad, pero tienes unos ojos de psicópata que tiran para atrás. Eres el típico hombre que de día ayuda a las viejecitas a cruzar la calle y de noche saca de su piso bolsas de basura con forma de persona. Tú lo sabes. Por eso me miras así.

Niños, si este hombre se ofrece a llevaros a casa a cambio de un caramelo, huid. De lo contrario vuestra infancia estallará en mil pedazos, para no volver jamás.

Pensad que el mayor asesino de todos es aquel que no lo parece. No olvidéis nunca lo que dicen los vecinos cada vez que se produce una masacre en una comunidad: “Parecía tan buena persona...”

Igual que tú, Toni. Igual que tú.

sábado, 25 de julio de 2009

consejo para asesinos

Hola. Un consejo rápido para quién tenga pensado matar a algún vecino incómodo y quiera guardar el cuerpo en casa unos días hasta encontrar la manera de deshacerse del él: no lo hagáis estos días. Esperad a que pase este calor, porque con estas temperaturas los cuerpos tienen un pudrir fácil. Y apestan. O sea, que os van a pillar. Lo ideal es hacerlo en invierno, pero vaya, que si no podéis esperar tanto, tened previsto algo. En casa, no.

De nada.

miércoles, 22 de julio de 2009

seguridad nacional

Desde el pasado mes de enero, antes de viajar a Estados Unidos necesitas solicitar una autorización para entrar en el país. Eso significa ir a la página web de la ESTA (no haré broma con el nombre) y rellenar un formulario con tus datos personales y demás.
En la parte final de la solicitud hay una encuesta en la que tienes que contestar a perlas como las que siguen:

“Está tratando de entrar en el país para participar en actividades criminales o inmorales?” Sí / No.

“¿Alguna vez ha estado o está ahora involucrado en espionaje o sabotaje; o en actividades terroristas; o genocidio; o entre 1933 y 1945 estuvo involucrado, de alguna manera, en persecuciones asociadas con la Alemania Nazi o sus aliados?” Sí / No.

Cosas así.
Vamos por partes.

Mi vecina del segundo está de muerte y yo la espío cuando toma el sol. Eso es estar involucrado en espionaje. Pero, lógicamente, no me la jugaré respondiendo que sí a la primera pregunta. Diré que no y a correr. Y si yo, que soy un alma noble, miento para entrar en Estados Unidos, que no hará un asesino sin corazón.

Una de dos: o la encuesta está hecha por un genio del mundo de la psiquiatra y yo no alcanzo a ver el misterio que oculta, o está hecha por un puto cateto. Yo tiendo a pensar que es la segunda opción pero, quién sabe, a lo mejor mi infinita ignorancia no me deja ver que detrás de estas preguntas hay un complejo sistema psico-pedagógico que hace que al criminal de turno le coja un ataque de ansiedad y no se atreva ni a responder. Pero qué coño, algo me dice que Hitler se partiría el culo contestando las preguntas.

Y como creo que la intención es esa, la de hacer reír al personal, propongo otras preguntas por si el departamento de seguridad quiere renovar el cuestionario el año que viene. Anoten:

A) ¿Ha sentido o siente ahora la necesidad de hacer explotar el estado de Kentucky porque su nombre le parece gracioso?

B) ¿Es usted un mono parlante y tiene la intención de implantar un nuevo régimen totalitario en el cual los primates sean la raza superior y los humanos sus esclavos?

C) ¿Alguna vez ha pensado en arrojarse a las llamas del Monte del Destino arrastrando con usted a Mickey Mouse al grito de “muere ratón infecto”?

D) Si usted midiera 100 metros y fuera de cobre, ¿le gustaría practicar sexo con la Estatua de la Libertad?

E) ¿Es usted un esqueleto, viste con una túnica negra y lleva una guadaña en la mano?

(Si te crece la nariz al contestar alguna de las preguntas, tienes un problema: eres Pinocho)

domingo, 19 de julio de 2009

spanish movie

¡Parad las máquinas! ¡Paradlo todo!
Se han alineado los astros para ofrecernos esto:




Comparada con el trailer la peli será basura, de eso no tengo ninguna duda. No existe manera humana de cumplir con las expectativas que genera este video.
De todas formas, gracias. Esto ya no nos lo quita nadie.

miércoles, 15 de julio de 2009

grandes conversaciones entre doctor y paciente antes de una operación de cirugía estética (vol.2)

A petición popular, dos nuevos capítulos.

capítulo 3: Jocelyn Wildenstein


Buenos días, doctor.
Buenos días, Jocelyn ¿Qué haremos?
Quiero ser un muñeco.
¿Cómo?
Todo lo que es piel me lo cambia por látex.
No tenemos tanto látex.
Pues poliéster.
No tenemos.
¿Madera?

No soy carpintero.
¿Cera?
La podemos conseguir.
Perfecto.
¿Es consciente que el calor la puede matar?
Tendré cuidado.
¿Le incorporo unos hilos en las extremidades como una marioneta?
Sí.
¿Párpados retráctiles?

También. Que se cierren cuando me tumbe, como las muñecas.
Muy bien. Va a quedar usted preciosa, Jocy.
Por cierto, doctor ¿el estómago es necesario para vivir?
Sí.
Es que a veces me duele y he pensado que si me lo quito...
No piense tanto.
Vale.

Así me gusta.

capítulo 4: Pamela Anderson


Buenos días, doctor.
Buenos días, Pamela ¿Qué haremos hoy?
El amor.
Excelente.

sábado, 11 de julio de 2009

sanfermines

Esta entrada fue escrita ayer de madrugada. Sólo el azar quiso que no la colgara antes de lo que ha pasado en el encierro de esta mañana. Descansa en paz, chaval.

Si sois seguidores habituales de este blog ya sabréis que hay fiestas y tradiciones populares que no alcanzo a comprender. Una de las que menos entiendo son los encierros de Los Sanfermines.

A ver, como espectáculo televisivo es de puta madre, porque es algo tan surrealista que parece ficticio. Esto lo hace Spielberg en una peli y lo flipas, aún sabiendo que es ficción. Pues en este caso es lo mismo pero sin efectos digitales. Son 900 tíos corriendo delante de una manada de toros. No caballos, ni burros, ni ovejas, no, no ¡Toros! Unos bichos que tienen unos cuernos como mi brazo. ¿Qué significa eso? Pues tensión, misterio, sangre y riesgo real de muerte, ¿que más puede pedir un ser humano común?

Ahora bien, como tradición popular es una barbaridad como pocas. Seguro que se creó por error. Seguro que estaban los vecinos celebrando una fiesta mayor y una manada de toros se escapó del corral. Entonces las pasaron putas para huir y ahora resulta que es una fiesta. Venga, va.

Vamos a ver ¿que pretendéis demostrar corriendo delante de un toro? ¿Que sois valientes? ¿Que podéis dominar a los animales? Por eso salís con ventaja, ¿no? Poneos a dos metros de la puerta si tenéis cojones. No queréis emoción, pues hacedlo bien.

Yo creo que lo de las tradiciones populares está mal entendido. No hace falta seguir haciendo las burradas que se hacían hace 500 años. Porque llega un momento que perdemos el norte y correr delante de un toro en un callejón con 800 tíos más nos parece normal. Amigos corredores, no es normal. Es un disparate mayúsculo.
Además, cada vez hay más gente, pero el espacio sigue siendo el mismo: callejuelas de dos metros de ancho con un adoquinado de esos putas que resbala. Tócate los huevos. Luego vienen los llantos y los tíos que llegan a la plaza con una oreja colgando o con dos agujeros en el trasero. Por no hablar del típico guiri que va hasta el culo de sangría y que le perforan el bazo en la primera curva. Pues ya te está bien chaval, por imbécil ¡A quién se le ocurre mezclar alcohol y toros! ¿No ves, amigo, que apenas te tienes en pie?

En fin, reflexionemos sobre las tradiciones populares, por favor.

miércoles, 8 de julio de 2009

putos fanáticos

Santiago Bernabéu. 6 de julio de 2009, 22.30h.

Cereeebrooos...

sábado, 4 de julio de 2009

grandes conversaciones entre doctor y paciente antes de una operación de cirugía estética

Cada día observo horrorizado las barbaridades que se pueden llegar a hacer con un bisturí. Y viendo esos rostros amorfos, no puedo dejar de imaginar las conversaciones que, supuestamente, mantienen doctor y paciente antes de entrar en el quirófano.
Así que, sin más dilación, queda inaugurada la sección 'Grandes conversaciones entre doctor y paciente antes de una operación de cirugía estética'.
Hoy, para empezar, dos capítulos.

capítulo 1: Carmen Campuzano

Buenos días, doctor.
Buenos días, Carmen ¿Qué haremos? ¿Quiere que le quite unos añitos?
No, quíteme la nariz.
¿La nariz?
Sí, no la necesito.
¿Como respirará?
Por la boca.
¿Ha pensado que si algún día lleva gafas no las podrá sostener?
Entonces me pondré una nariz nueva.
Claro...
O mejor, ojos nuevos.
Su ingenio no tiene límites, Carmen.
Lo sé.

capítulo 2: Nikki Cox

Buenos días, doctor.
Buenos días, Nikki. Vaya, ¿no cree que es usted muy joven y guapa para operarse?
No ¿Me podría dejar la cara como si hubiera practicado sexo oral a una medusa?
Sí, por supuesto.
Genial. Es usted muy bueno, doctor.
Y usted está muy buena, Nikki.
Gracias.

Continuará.

lunes, 29 de junio de 2009

hay iconos sin usar en su escritorio

¡Ya lo sé! ¡Y no me da la puta gana de borrarlos, joder! Y el día que me dé la gana lo haré cuando tú no estés presente, despreciable holograma.

Que muera la inteligencia artificial.

sábado, 27 de junio de 2009

hasta siempre, michael

miércoles, 24 de junio de 2009

tirar petardos

Amigos, hoy es la verbena de San Juan. Hurra.
No me gusta meterme con las tradiciones populares, pero ¿no sería hora de ir dejando ya el tema de los petardos? Pocas tradiciones hay tan absurdas como esta. Puedo aceptar lo de hacer hogueras, ok ¿Pero tirar petardos? Se trata de encender un explosivo que te puede arrancar la mano y huir corriendo ¿Quién inventó esto? ¿Un talibán?


Encima la pirotecnia es cara de cojones. Y a la práctica no hay diferencia entre tirar un petardo y prenderle fuego a un billete de diez euros. ¿Verdad que quemar dinero suena estúpido? Pues eso es lo que hacemos.

Otra cosa que me gustaría saber es dónde acaba la fiesta y dónde empieza el atentado. Estos días no sé si vivo en Barcelona o en la Franja de Gaza.
Por menos de lo que hacen los chiquillos en mi barrio detienen a etarras en el País Vasco. Sin embargo, oh, es San Juan, viva la irracionalidad, viva la insensatez. Tiremos petardos. Quememos cosas. Fabriquemos bombas caseras.

“Oye oye... mételo en esa botella, a ver que pasa”
Pasa que tendrás suerte si el culo de la botella no acaba incrustado en tu cabeza, subnormal.

Ya está bien, coño. Dejemos ya los petardos. Si queremos hacer irracionalidades arriesgadas, propongo otras actividades mucho más vistosas que ver explotar un trozo de cartón:

· Jugar al conejo de la suerte con una katana en cada mano.

· Lanzarse en llamas desde un ático.

· Hacer una guerra de globos de agua llenos de nitrógeno líquido.

· Beber lejía.

· Hacer una piñata con napalm.

A disfrutar.

viernes, 19 de junio de 2009

el fútbol se muere

Amigos, algo grave está sucediendo en esta patraña llamada Copa Confederaciones. Por primera vez en un torneo de fútbol, lo que menos importa es eso, el fútbol. Ya no importa quién juega. Ni qué jugador marca. No importa el balón. Ni siquiera cómo quedan. Lo único importante es que el árbitro pite el final del partido para, con un poco de suerte y la destreza del realizador, poder verla a ella.


Este ser sobrenatural se llama Sara Carbonero y está todo el partido ahí, a pie de campo.

Propuesta: señores de Telecinco, aceptad esta realidad y dadle importancia a lo que realmente la tiene. Hasta que no llegue la final del torneo, dejaos de partidos. Pinchad un plano de Sara y aguantadlo los 90 minutos. Con el off del partido si queréis, pero con ella en pantalla. Da igual que no haga nada. Tampoco lo hace Irak y bien que emitís sus partidos.
Por la audiencia no sufráis. Auguro unos shares del 80%.

Y a ti, Sara, te amo.

martes, 16 de junio de 2009

micro relato 2

Con esta máquina retrocederé en el tiempo 24 años y evitaré la muerte de mi padre, pensó. Lo hizo, y vio la muerte de su padre desde la cuna.

viernes, 12 de junio de 2009

¿crisis?

Hola. Este post es para aquellos de vosotros que creéis en la crisis económica. Si no es así, dejad de leer.

¿Ya está? ¿Tú eres de los que creen que hay crisis?
Perfecto.
Mira hacia arriba.

Florentino Pérez se ha sacado la titola y se está meando en tu cara, amigo.

martes, 9 de junio de 2009

mitos infantiles (2)

Voy a hablar de Los Lunnis, el equivalente contemporáneo a Barrio Sésamo. Estos engendros no han precisado del paso del tiempo para desmejorar, son aterradores de fábrica. Están hechos con mala leche, que no me jodan.
Detrás de Los Lunnis hay gente mala. Y detrás de esta gente está Satán, que es quién mueve los hilos (de los muñecos y de las personas). Se trata de gente sin alma que no puede tener hijos y que ahora se está vengando del mundo.
Los Lunnis van en plan manada. No había suficiente con uno, hicieron un ejército.
Y siempre están ahí, cada día. Vigilantes. Como los Nazgul.
De todos ellos, hay uno que se lleva la palma.
¿Esto qué es? Un error de laboratorio, ¿no? Yo creo que este lunni es un intento de la ciencia de cruzar a Bart Simpson, Kate Moss y un chimpancé. Y salió lo que salió.
¿Qué me decís de su mirada? Eso no son ojos, amigos, eso es droga. ¿Tu crees que este mutante pasado de speed le tiene que dar las buenas noches a tu hijo? Va, hombre. Tu niño no dormirá tranquilo jamás. Soñará con esa cara, con esos ojos, con ese diente maldito hasta el fin de sus días. A quien sea que creó esta criatura se le fue la mano. Y la cabeza. Este bicho hiperactivo se desvive por las anfetaminas y un día de estos se le cruzarán los cables y montará un pollo en directo que lo vamos a flipar. El hábitat natural de este sujeto es un after, no un plató. Así que dejadle libre ya. Él será feliz lejos de la tele y los niños dormirán mucho mejor.
Y, por favor, basta de experimentos en horario infantil. Luego hay gente que se pregunta porqué los niños miran El diario de Patricia. La respuesta es obvia, ¿no?

sábado, 6 de junio de 2009

mitos infantiles (1)

Se tiene que vigilar mucho con los personajes creados para satisfacer al público infantil. Básicamente porque existe algo llamado tiempo que normalmente hace su trabajo y, quieras que no, se nota.
Voy al grano: Espinete. Un erizo de dos metros. Un erizaco que lo flipas. ¿Quién es el loco que pensó semejante barbaridad? Lo hicieron rosa, como para dar menos miedo. Mis cojones. Un animal que hace 70 veces su tamaño real da miedo. Y te puede quitar la vida en un santiamén.
¿Que no? Miremos fríamente esta foto.


¿Alguien duda que Espinete no se comerá al niño que lleva de la mano? Claro que sí, a él y a todos los que se encuentre de camino a casa. Seguro que tiene varias filas de dientes, como los tiburones.
Amigos, aceptémoslo, a Espinete le han pasado factura los años. Puede que antes viéramos en él una criatura adorable, incluso un amigo, pero yo ahora lo veo como lo que realmente es: un abominable monstruo. Encima me da como asco. ¿No lo veis sucio? Tiene un aspecto de animal vagabundo que no mola. Y ese pelaje rosa debe acumular mierda cosa fina.

Y la pregunta que me hago es: ¿dónde está ahora Espinete?
Mi sentido común me dice que en alguna reserva natural, alimentándose de inocentes turistas en compañía del Bigfoot, el Yeti y el primo de Zumosol. Si algún día os lo encontráis, no os acerquéis a él. Ha cambiado. Ya no es vuestro amigo. Ahora es una maquina de matar, llena de odio.

Dios nos libre de volver a verlo por el Barrio.

martes, 2 de junio de 2009

micro relato 1

Y justo cuando sus lenguas se fundieron en un apasionado beso, ella pensó que quizá sólo se trataba de un sapo común.

jueves, 28 de mayo de 2009

gràcies

lunes, 25 de mayo de 2009

la mosca del polvo

Odio a los insectos alados, vaya eso por delante. Pero quiero hacer un homenaje a mi favorito. Esta mosca es un prodigio de la naturaleza. El 99% de los insectos con alas nacen una función programada en su código genético: molestar. Qué digo molestar, tocar los cojones sin medida. Pero ella no toca los huevos, ella se toca los huevos. La llamada comúnmente mosca del polvo es pacífica. Vaga. Se mueve lo justo. Y vuela menos aún. Su pasividad me tiene admirado. Te acercas a ella con actitud beligerante y ella no escapa volando. Ella suda. De ti y del mundo. Se da media vuelta y sigue a lo suyo. Y, en ese momento, si estas muy muy callado puedes llegar a oír una voz amoscada que proclama: “dos no se pelean si uno no quiere”.
Tenemos tanto que aprender de ella.

Por todo esto pido abiertamente la amnistía hacia este colectivo. Con las otras moscas no. Con esas, a muerte. A ver si aprenden de una vez por todas qué actitud han de adoptar para tener una vida más longeva.

Que viva la mosca del polvo.

jueves, 21 de mayo de 2009

habemus blog

Estreno este blog un 20 de mayo. Los 20 de mayo me traen buenos recuerdos. Especialmente si son de 1992. Hace 17 años, un holandés marcó el gol más importante, hasta la fecha, en la historia del Barça. El Hombre Koe hizo feliz a mucha gente. Lo primero que pensé cuando vi el balón entrar en esa portería fue: dentro de 17 años, a esta misma hora, inaugurarás un blog y harás un homenaje a este momento en tu primera entrada.
Sí, soy un hombre de palabra.
Esperemos que dentro de 7 días la historia se repita. Con otro hombre. En otro sitio. Pero que el resultado sea el mismo. Si eso pasa, en 2026 nacerá otro blog.

¿Alguna pregunta?
Sí, aquí. ¿De verdad hará otro blog dentro de 17 años?
No.
¿Entonces porqué lo dice?
Porqué esto es mi blog y digo lo que quiero.
Usted no puede decir lo que quiera.
Voquerones.
Boquerones se escribe con b.
Fusilen a ese periodista.
¿Alguna pregunta más?
...
Muchas gracias. Mañana entrenamiento a las 11.

Vienvenidos.